“Attenzione, attenzione!!, Urge verifica carta d’identità e soldi….. Verificate per favore e confermatemi di essere in regola. Eventualmente coloro che non fossero in possesso dei requisiti sopra citati saranno lasciati al confine.”

 

Erano già in giro da un po’ quando il mio allievo punta due belle fiche.. belle sul serio e dice all'altro:

“A bello andiamo da quelle….” 

L'altro risponde:

“No. Sono troppo belle, andiamo da quei due cessi li, almeno scopiamo sicuro”.

 

 

 

 

 

 

 

Alla fine quel rompiballe di Riccardo trova un autogrill e ci si fionda.

Si sbrana un panino e io chiedo un tè e un muffin al cioccolato.

Riccardo mi riprende e mi dice: " un muffin ma che schifo e che ci fai"

E io gli rispondo tranquillamente:"è energetico, fà sostanza..."

E lui risponde:"seeee ti fa sostanza per cacà..."

 

Io intanto continuo e tocco qua tocco la e continuo finchè...... arriva il cameriere e mi chiede "Champagnino?"

Mamma che palle, come a Lugano... non sanno dire altro...... non mi va di discutere e mi alzo. Il cameriere se ne va e io mi risiedo...

 

Spettaccolino finale.

Lamp dance. Carino. Sempre orientale,

Riccardo fa un'osservazione "se sono tutte orientali vuol dire che la manovalanza locale non è ben disposta" ergo " non si scopa mi sà."

 

Riccardo intanto finita la passeggiata, arriva, e mi dice: «ohhhh sono andato dalla cassiera, moltooo carina, e gli ho chiesto…»

Riccardo alla cassiera: «A che ora finisci il turno, potremmo andare a pranzo insieme?»

Cassiera a Riccardo, se lo guarda e risponde: « scusa…. Ma tu chi sei?»

 

Marco : "ho dei problemi fisici..la mia saliva è solida..."

Riflessi spenti e un leggero mal di testa..... uno stato generale di malessere....

Riccardo : "temo un crollo sul tavolo verde tipo collasso"

Chiedo l'ora: 22.30.

Cazzo. Erano 11 ore che stavo giocando di filato, grazie al cazzo che non mi sentivo bene, calcolando che ci eravamo dimenticati di pranzare e cenare.

 

Frontiera slovena, niente.

Frontiera Italiana, stop.

Ci ferma un finanziere: "niente da dichiarare?"

Riccardo risponde: "no niente"

Il finanziere : "Effettuato acquisti?"

Riccardo risponde: "no niente"

Il finanziere abbozza un sorriso e dice : "depositato tutto in cassa continua ehhhhhhh.."

E noi in coro: "ehhhhhh"

"Vabbè" dice il finanziere "andate pure" e continuava a ridere mortacci sua.

 

 

 

 

 

 

 

 

" Voglio andare al casino', porco dio, guarda quella che zinne, damme una sigaretta, famme conta' i travelcheques....."

 

Al casino' di praha" sono stato bravo e bello e ho trionfato ( 3 volte l'8 di cui due in fila) puntata ricca (4 mila lire) sul 24. Ho vinto, voi avete perso, pipponi. Forse stasera si ritenta, sperando di far passare le mie nike nere come scarpe normali per l'armando. Alla prossima vittoria. P.s ho regalato una fiches da 250 k a filoni, poraccio...."

 

Cartolina " alla mia bambina, un presente da questa citta desolata come la steppa al tramonto. Mi manchi come la biada al cavallo, come l'erba alla mucca....."

 

Armandino che non lo hanno fatto entrare nel parcheggio per fare manovra e rivolgendosi al custode ha testualmente detto : " ebreo del cazzo vaffanculo"

 

Dopo la multa di 300 franchi il filoni in ginocchio che chiedeva l'elemosina ai gendarmi.

 

A regà, c’ho fame, famme contà li travel cheques.

 

Guarda quella che tette.

Se…. De tu sorella.

 

A danì… che cazzo voi?

Ma sei proprio un signorino.

 

A merdeeeeee, io c’ho 40 dollari, leccame la cappella, ma questa è arte, dio cane.

Riccà?? Ahò, che cazzo voi, ma vaffanculo.

 

Danì? Danì? Danì? Danì? 

M’hai rotto er cazzo.

Ahhhh, stai a veni su bene.

 

La bambina, se sta a scopà un cammello.

Che è? Che è? (e salta sul letto)

 

Parigi…. Hiiiii

 

Ahò annamo a magnà.

Dio canacciooooooo

 

Il mio obbiettivo è fammelo pià in bocca.

Ma sei un porco!

Ma spennellami la cappella.

Guarda è di otto wagner

Ma sti cazzi, fa schifo

 

Uoc iu vount. È accento scozzese

Ma questo dorme sempre, a negro e porco dio

Sbam…… cazzotto

 

Er castello me lo vedo da qui… fermiamoci

 

Annamo a pià na birra… 3 ore dopo.. Porco d….. Sbam… scusa negro, ma quanto avemo bevuto (2 litri a cranio)

 

Mo se scopa…. 14 secondi dopo croce.

 

E’ tornata e tornata per me….

Ma và, cor cerchietto ce se pulisce la bocca dalla sbora.

 

A regà, c’avete tutto? E’ la polizia.

Che dice? Porco dio, 900 franchi, porco dio…

 

Attento andrè… sbrang.. Me so caricato er paletto, porco dio

 

A pezzi de merda, quando manca a roma? Quanto manca a roma?

 

Battisti dove sei, v’ho portato a salisburgo, compramo li rullini, ma inculame con la lingua.

 

Se trovo nà donna, come dico io je dico “ leccame er culo”

Ma non capite l’amore.

Me stà a ciocca, è na marionetta nelle mie mani, io dormo ma il cervello lavora.

 

Ma se questo nun se butta, non me diverto tiè paraje la scureggia.

 

Che bù, cne ikkah?

 

Che ore so? Le 7 e 20

Apri er culo e stringi i denti

 

Metti cecco, famme accende.

 

Curamose tutti.

 

Guarda che fanno l’architetti.

 

Aò…c’ho 6 giaguari in bocca.

Ma ficcateli su per il culo

 

Rinviando considerazioni più profonde ad altri momenti, concludo con un monito destinato al “sesto” componente del gruppo : …un giorno t’acciaccai, non ti piglia. Fosti baro, ma stavolta sparo….”

C’è qualcosa nella mia mente che mi martella.

E’ un imperativo categorico che devo soddisfare: voglio una sacher.

A parte ciò un saluto ai lettori.

 

Ogni tanto il negro prova a reagire alle bestemmie che lo sommergono.

Mia mamma sarebbe già morta da giorni.

 

A beneficio di quanti parlino con filoni=el caballero solitario, si ricorda che quando egli proferisce è combinazione dei seguenti topos:

- voglio andare al casinò

- porco de ….

- guarda quella che zinne

- damme una sigaretta

- famme contà i travel cheques

 

A tal proposito voglio citare una rima che ha accompagnato la nostra amicizia da decenni: “ non c’è rosa senza spine… ovvero…. Non c’è fica senza crine”

 

Ieri sera quel povero pillino di filoni momenti je stira le zampe quando ha constatato ormai a ruota di gioco, che dei 3 casinò da noi visitati 2 erano deserti e uno chiuso.

 

Sono stato bravo e bello e ho trionfato (tre volte l’8 di cui 2 di fila) puntata ricca, 4 mila lire, sul 24.

Ho vinto, voi avete perso, pipponi.

Ps. Ho pure regalato una fiches da 250 kr a filoni, poraccio.

 

Sotto la prima arcata del ponte c’è un baretto all’aperto che costa molto poco.

Che ce pijamo? Mah.. Boh… na birretta, un wuster in 5… alla fine abbiamo preso… 2 litri di birra a testa, 3 cesti di pane, 4 porzioni di wuster, 2 di uova fritte con bacon, 3 di prosciutto affumicato, 2 di prosciutto cotto e 1 di formaggio per la modica cifra di 9.000 mila lire a testa.

 

2 belle sorelline. Filoni e negro via. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 secondi.. Croce … nuovo record stagionale all’aperto.

 

Coffe shop, troie, belle tope, semafori per ciechi, belle banche, camerieri idioti (grazi, preghi) magliette sballate, tatuaggi bellissimi, slot machine, erba, erba,….erba…fumo..!!!!

Evviva falloppio e le sue trombe….!!!!

Ps. Ditemi perché se la mucca fa muuu il merlo non fa meeeee

 

“andate a 79 km in un centro abitato con limite di 50 km; dovete pagare 900 ff di multa.”

“che cazzo dici? 900? Ma porco di quel porco di dio….!!!!!

 

Riccardo fa proprio schifo; ho cercato nel suo nasetto una caccola per + di 10 minuti e sa solo dire:

- leccame tutto

- miro a farmi prendere il cazzo in bocca

- tiè

- bestemmie varie.

 

 

 

 

 

 

 

 

Purtroppo le pagine di questo diario sono andate perdute durante il viaggio di ritorno. Il colpevole un emerito testa di cazzo il cui nome verra' ricordato nel corso degli anni che verranno la' lasciato sotto il letto di un hotel di los angeles. Bravo coione.
Vi diro' solo che fu il piu' bel viaggio mai intrapreso da 6 giovani italiani a memoria d'uomo. Piero angela e' un cazzaro, i negri so' tutti enormi.

 

Pocharello (posto sperduto del deserto): rega' che famo : andiamo subito al campeggio o se famo una partitella veloce a pelota al supermarket deserto del cazzo ?? Risposta ovvia; la partitella "veloce" duro' 4 ore. Arrivammo al campeggio a notte fonda. Tutto spento.

 

" Ciao baby, forse un giorno ritornero' ' " e ogni volta insieme con il mio inseparabile destriero andavo verso il tramonto..... "c'e' da qualche parte una donna che ha bisogno di me". E svanivo all'orizzonte.

" andre' attento al suzukino, andre' attento al suzukino .... Sbram....andre' hai piato il suzukino.

 

Iin una piana di cristo isolata mentre pisciavamo tranquillamente tre vecchi ubriachi ci sono venuti addosso.

 

 

 

 

 

 

 

 

" dio non dorme mai? Io penso di no. Stamattina ci ha svegliato alle 10:30 attraverso un suo discepolo rompipalle che continuava a battere,battere, battere .... Ma che cazzo si batteva poi ma.
In seguito il caro armandino ha avuto la splendida idea di accendere la radio. Bravo andrea, bravo. Vaffanculo.
Loro in seguito sono andati al mare e io sono rimasto a dormire beatamente quando improvvisamente il discepolo di prima ha iniziato a segare le balle e allora mi sono alzato molto calmo e ho pensato se fosse giusto che dio non si facesse mai i cazzi suoi.
Ore 15:30 lo stronzo ha ricominciato a battere.
Ma porco dioooooooooooooooo."  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E’ un incubo. Non c'è la faccio più. Or ora in filoni sono cessate le funzioni della comunicazione: non sente e non parla più, ogni tanto ride da solo.

Prima ho cominciato a ridere non so per quale motivo. E' vicina la fine.

 

Altra notizia del cazzo!! Due italiani che sono sbarcati stamattina e che provenivano da Ios hanno detto che la fica è poca, ossia scarseggia e il papero non galleggia (traduzione "non se scopa"). A dire la verità uno dei 2 mi è parso piuttosto coglionazzo per cui non faccio poi molto affidamento a ciò che ha detto.

 

Neri, è un testa di cazzo, riesce a scopare solo con le puttane di roma (danilo inserisce commento"mi ti inculo.."), Riccardo ha secondo me problemi energetici,il negro è troppo religioso e io sono troppo stronzo.

La speranza è l'ultima a morire, non bisogna però dimenticare che la topa scarseggia, quindi, chiunque legge tale messaggio, si decida a infilare il biscottino nella prima fessura disponibile...evitare il culo di riccardino.

 

Fumi di birra, vino e qualsiasi altro tipo di liquore (e poi anche di vomito) scorrono per i vicoli del paese e tutti, sia ragazzi che ragazze partecipano.

E' la prima volta che ho visto un paese di persone completamente sbronze.

 

Ma io dico : per la madonna, una porta come tutti i cristiani non potevano darcela?

Ci hanno dato una specie di soffietto che però naturalmente non funziona e allora sbatte ogni 10 secondi.

 

Nun se scopa, non se rimorchia, nun se fuma e allora ma che cazzo ci siamo venuti a fare???

Dio scoglio.

 

Questa isola è così composta

- 90% maschi : di cui 40% ubriachi, 50% che cercano topa

- 10% femmine: di cui 8% non ti si filano, 1.9% che ti ci mandano, 0.1% che ci stanno

 

Ieri sera filoni ha esagerato in tequila, sparandosi 6 slammer di fila, e fotocopiandosi sul terreno pochi minuti dopo.

Io, il negro e mimmo ( un milanese che abbiamo conosciuto) lo abbiamo caricato sulle spalle e lo abbiamo portato in camera.

 

La nave viaggia alla velocità di crociera 35 km/orari, per la madonna 2 la rivincita.

Dopo un abbondante pranzo, abbiamo avuto la bruttisima idea di comprare una bottiglia di wissky, “ il bambinello”.
Dopo essersene scolata ¼ io e il negro abbiamo intrapreso un arduo e non facile dibattito sulle prove dell’esistenza di dio.

Partendo dal presupposto rigidamente scientifico che : “dio non esiste, esso è solo una creazione, come diceva un famoso filosofo, dell’uomo e se posso aggiungere una invenzione del cazzo”.

Verificata questa ipotesi, il negro non molto convinto ha detto l’ultima delle sue cazzate: “dio è fede”.

Che cosè allora la fede, ho chiesto al negro?

Non c’è stata risposta, con mia grande gioia.

 

" Aho in grecia i pescatori ti aspettano al porto per darti la casa”

 

Era un torrido agosto del 1988, una nave della agapitos lines (da lì a poco fallita) solcava molto lentamente il mare adriatico in direzione della grecia. 4 ragazzi (riccardo, tato, filoni, negro) pieni di voglia di scopare e bere giacevano beati e gioiosi sul ponte in attesa di trovare donne che soddisfacessero tutte le loro voglie.
Il fato (in seguito dio) volle dare una svolta positiva (l'unica volta). Alla vita di questi 4 ragazzi esaudendo tutti i loro desideri quali:
- chattare come ricci
- diventare attori porno
- papponi
– pedofili.

 

Il segno era chiarissimo: 2 ragazze pronte a chattare erano a poca distanza da noi, avevamo a non più di 10 metri i nostri desideri avverati, dovevamo solamente fare quello che il nostro istinto animale ci diceva.
Uno dei 4 ragazzi fece la fatidica domanda:"aho, annamo a scopà quelle 2 o giochiamo a poker con le sigarette?"
A questo punto il filoni con tono deciso e risoluto disse: "ma che cazzo ce frega de quelle, giochiamo a poker!"
Queste 10 parole segnarono la nostra vita......